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Auto motivación

La imagen que hizo volar la nebulosa de mis pensamientos fue encontrarme en un cómodo balcón, con una vista panorámica de la naturaleza; arboles y flores que sucumben como edificios altos y a lo lejos el sol resplandeciendo. En mi mano derecha sostengo un cigarro y en mi otra mano un delicioso café con leche. A mí alrededor escucho una cascada de agua fluyendo por las montañas, el sonido es fuerte y expresa vida.  A lo lejos veo mi reflejo…

La imagen que no me gusta es mi propio yo, pero aquella parte llena de sentimientos negativos; orgullo, desesperación, para lo cual ayuda mucha la imagen de arriba debido a que se muestra en un estado de tranquilidad observando y viendo todo. Diciendo así que siempre tener una espera activa para realizar las cosas, tener fuerza de voluntad y que todo se hace calma y perseverancia.

El ejercicio es demasiado relajante ya que te lleva al punto máximo de tu persona, la motivación de tu propio yo.

Pensamiento Imaginactivo Neuroliderazgo femenino

“Durante los últimos años, y ante el avance extraordinario de las neurociencias, se multiplicaron las investigaciones para estudiar el cerebro femenino, esto es, para indagar cuál es la plataforma neurológica sobre la que se asientan la inteligencia y el estilo particular de desempeño de la mujer. En función de los resultados obtenidos, hay grandes expectativas sobre la generación de técnicas que le permitan desarrollar y aprovechar todo su potencial.”[…].

A lo largo de los años las mujeres habían sido reprimidas con el machismo, estereotipos de sólo realizar algunas cosas como ser amas de casa, limitarse a realizar labores bajos. Pero jamás ha sido de esta manera, si hubo tanta represión fue porque ellas lo pensaron en un momento, creyeron que era cierto, lo permitieron, cosa que era falsa, debió pasar tiempo (algo triste) para que la sociedad concluyera que las mujeres tienen un nivel de liderazgo mayor y más desarrollado, que tienen más grande una parte del hemisferio que les permite ser más emotivas, observar y analizar cosas que no se ven a simple vista. Un ejemplo claro es la familia, el equilibrio se lleva a cabo entre el padre y la madre, pero la madre, la mujer tiende a tranquilizar y a la toma de decisiones, que exista paz. Es interesante el artículo publicado, que la mujer también es capaz de realizar diferentes actividades y es capaz de tener éxito.

“¿Quién soy yo?”

Es probablemente la pregunta más desconcertante, profunda, difícil, emocionante e interesantes que nos podemos hacer.

Es desconcertante porque a lo largo de todas las respuestas y las definiciones que nos damos de nosotros mismos siempre terminamos insatisfechos. Siempre hay algo más. Después de cualquier respuesta a que podemos llegar volvemos a un: “pero no es realmente así”. “¿Quién soy yo?”Parece una pregunta simple, quizás la más simple, y sin embargo nos deja desconcertados y confundidos.

Es la pregunta más difícil porque tiene miles de respuestas, y más.  Sólo hacer la pregunta nos trae inquietud y ansiedad.  Sentimos que es una pregunta relevante pero algo en nosotros rechaza pensarla y se quiere distanciar de la respuesta que de todos modos anhelamos.  Es algo tan básico que incomoda no tener una respuesta preparada y clara.  Pero cualquier explicación apresurada nos deja insatisfechos.

La actividad que realizamos de plasmar nuestra personalidad y nuestros gustos me agrado demasiado porque ayudo a saber que tanto nos conocemos, a volar con nuestra creatividad para poder realizar el trabajo, cómo hacerlo y que poner.

Lo que principalmente hice fue tratar de reflejarme a mí mismo con la intención de que cuando lo viera, preguntarme si acaso ese soy yo.  

Cuando lo presente en mi casa, tuve diferentes reacciones por parte de mi familia; mi madre alabó con simpatía diciéndome que era un artista pero que le había faltado que le pusiera: enojón, gruñón, desesperado, etc. Mi hermana lo reviso detalladamente, asombrándose por cada uno de los detalles que perfeccione a la hora de realizarlo, me dijo que estaba bonito y que quería que le ayudara a hacer uno igual. Mis abuelos y mis tíos me dijeron que estaba bien. En el transcurso de la semana cada uno de mis tíos me hablo de lo que puse en el cartel, como un tema de interés y esto sucedió (yo pienso) porque no tengo mucho contacto con ellos.

Puedo decir que la actividad me agrado demasiado y ayudo que me acercase un poco más a mi familia.

Grupos de ayuda mutua

El psicodrama es una forma de psicoterapia, ideada por J.L.Moreno, inspirada en el teatro de improvisación y concebida inicialmente como grupal o "psicoterapia profunda de grupo"

             Moreno presentó al psicodrama como "una nueva forma de psicoterapia que puede ser ampliamente aplicada".  Según su creador: "Históricamente el psicodrama representa el punto decisivo en el apartamiento del tratamiento del individuo aislado hacia el tratamiento del individuo en grupos, del tratamiento del individuo con métodos verbales hacia el tratamiento con métodos de acción."  "El psicodrama pone al paciente sobre un escenario, donde puede resolver sus problemas con la ayuda de unos pocos actores terapéuticos. Es tanto un método de diagnóstico como de tratamiento." 

            La dramatización es una parte esencial del psicodrama, ya que simula acontecimientos pasados, de personajes reales e imaginarios, experimentando al máximo el papel que se encomienda para actuar. La actividad que realizamos pusimos en práctica los sentimientos y pensamientos de nuestra propia madre.

            En mi caso, debo decir que fue una experiencia demasiado rara porque a pesar de que conozco a mi mamá en todos los sentidos, me fue un poco extraño actuar como ella. Me die cuenta que no soy tan mal hijo, aunque en algunos momentos llego a realizar algunos cosas que mi mamá hace y no me gusta, creo que reconozco que debo cambiar algunos aspectos de cómo soy y que en algunas ocasiones mi mamá me lo reconoce y no hago caso. También me pude dar cuenta que es difícil interpretar el papel de alguien muy cercano a ti porque a veces piensas que por estar muy cercano a esa persona querida, crees que lo conoces pero, sólo sobresalen los aspectos que más has visto, eso no significa que conozcas a la persona.

            Me agrado la actividad, sobre todo porque sé que tanto conozco a mi madre y reflexione que ella siempre se está preocupando por mí.

Roles, Liderazgo, Identidad, Cohesión. “El Caballo”.

Actividades: Instrucciones específicas:

El problema que presenta el instructor es el siguiente:

"Un día me compré un caballo en $600.00; al rato lo vendí en $700.00. Poco después, en el mismo mercado, volví a comprar el mismo caballo a otra persona en $800.00 Finalmente lo vendí en $900.00."

¿Gané o perdí? ¿Cuánto perdí o cuánto gané? ¿O no gané ni perdí?

La actividad que realizamos en la clase fue una actividad de razonamiento, la cual fue llevada a cabo en equipos.

Desde el principio me limite a observar a pesar de que sabía que la respuesta era nada, no ganaba nada ni perdía nada. Me gusta trabajar en conjunto pero nunca he sabido cómo organizar un equipo. Será porque sólo me gusta aportar ideas y contribuir a la ayuda que se necesita. Cuando he tomado el rol de líder, he sabido sacar adelante al equipo, pero no me siento a gusto porque a pesar de que hago las cosas bien, siento que haría las cosas mejor aportando puntos de vista no siéndolo.

Tomaron la iniciativa de tomar una hoja de papel haciendo las cuentas del problema. Conforme se realizo el problema, fui guiando un poco la solución de éste. Tardó un poco de tiempo porque algunos simplemente se limitaron a que los demás realizaran el problema (acción que no me gusto de su parte) no haciendo nada y aceptando que cualquier resultado iba a hacer correcto. Pienso que una de las cosas que me fastidia de los grupos es que unos se esfuerzan mientras otros no realizan nada y se atienen a los demás. Es muy complejo trabajar en equipo porque siempre existirá la pereza y la irresponsabilidad por parte de algunos integrantes, pero eso no significa que los demás deberá hacer lo mismo.

Manipulación de personas

Líder: elogio, distribuir el poder, habilidades percibidas, primero sus errores, pregunta, conseguido

El liderazgo es la capacidad de establecer la dirección e influenciar y alinear a los demás hacia un mismo fin, motivándolos y comprometiéndolos hacia la acción y haciéndolos responsables por su desempeño

Elogio: Reconocimiento de los méritos o cualidades de una persona o de una cosa mediante expresiones o discursos favorables

Manipulador: hiere, aferra, egoísta, culpa siempre a los demás de sus actos.

Poder: Autoridad para mandar, dominar o influir sobre los demás.

Podemos encontrar la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

La manipulación es cualquier cosa que hace con intención una personas o sociedad, con el objetivo de conseguir algo sin tener que dar nada a cambio o cuando pretenden aprovecharse sacando mucho a cambio de poco y todo esto mediante la omisión de información o el engaño.

Las diferencias que hay entre ambos son extensas sin embargo la mejor forma de reconocer a un manipulador de un líder es la forma negativa y positiva que tienen de acuerdo a su comportamiento; el líder siempre buscara un bien común mientras el manipulador su propio bien.

Recursos y medios a través de las redes comunicativas y rumores.

“Algo muy grave va a suceder en este pueblo” de García Márquez

El texto de Gabriel García Márquez se observa que tan rápido puede correr un chisme, rumor. Se puede observar también que la comunicación, una vez más, es un acto caótico, porque hay un punto que el mensaje que se lleva y se comunica, actúa como un catalizador ya que provoca incertidumbre en el receptor, en este caso el pueblo.

La información o más bien el rumor que corre por el pueblo empieza con una Señora, esta les cuenta a sus dos hijos por la mañana que siente un mal presentimiento.
Los rumores se esparcen por parte del hijo que le cuenta a uno de sus amigos, éste a su vez lo comparte con su mamá, la cual fue la que en la carnicería difundió la información. El caos se presenta en el momento en el que el carnicero comienza a acrecentar el rumor para volverse
pánico en todo el pueblo por el cual abandonaron todos los
habitantes.

Realmente es impresionante como ninguna persona pregunto más allá del rumor ni mucho menos en la lógica de él, este es un clarísimo ejemplo como las supersticiones o como se dice vulgarmente por seguir a los borregos todos caen en el pozo, pero es una realidad no solo en un pequeño pueblo yo diría que en el mundo.

"Escala de Poder".

CUESTIONARIO:

1. ¿Cómo sientes al grupo?
Me parece un grupo en esencia separado, más que nada porque tenemos clases en distintos salones y eso no permite que creemos un vínculo para comunicarnos de manera adecuada.

2. ¿Qué esperas del grupo?

Espero compartir más de de nuestros gustos y no sólo del ámbito estudiantil, conocer más de nuestra persona.

3. ¿Qué espera el grupo de ti?
No puedo imaginármelo ya que jamás lo he preguntado.

4. Cuando el grupo guarda silencio, ¿cómo te sientes?

No siento nada; normal eso creo sin ningún cambio de estado.

5. Cuando alguien del grupo acapara la conversación, yo.

Lo escucho y pongo atención a lo que dice y si llega a ser un tema de interés, trato de dar mi punto de vista.

6 ¿Cómo sientes al líder?

Pues no hay ningún líder en específico. Dentro del mismo grupo existen diferentes grupitos en los que a lo mejor exista un líder.

7. Me siento bien cuando el líder.

No hay algún líder en específico.

9. Me acerco al grupo cuando.

Debo decir que antes me acercaba al grupo en general para cuestión académica pero ahora voy con ellos en todo momento, bueno por lo menos con quienes me encuentro.

10. Me aparto del grupo, cuando.

No me aparto de ellos a menos de que no quieran tener conversación, o alguna otra razón.

11. En un grupo siento mucho miedo de….

Ser excluido o agredido. Además de fracasar quedando mal con el grupo.

12. Dentro del grupo repruebo.

Sí, repruebo a la gente que tome una postura demasiado desagradable, que quiera perjudicar a los mismos integrantes del grupo, que tome una actitud agresiva y que no aporte nada al mismo, que sea individualista

13. Cuando alguien dentro del grupo se siente mal, yo.
Le pregunto si lo puedo ayudar y si puedo saber qué es lo que le pasa.

14. Me doy cuenta que el grupo me ve como una persona.

Divertido, amable, sociable, sonriente, que lucha por lo que quiere.

15. Me gustaría participar en el grupo diciendo y haciendo.

Más que nada, aportando ideas o participando en conversaciones en clase, tratando de pasar un buen momento con los demás.

16. Quisiera que el grupo no fuera tan.

Tan individualista, de cierta manera, tan discriminatorio en el aspecto de etiquetarte por cómo te ves.

17. ¿Me expreso como pienso y siento? SI NO ¿Por qué?

Sí, claro que me expreso, cuando estoy inconforme con algo que no me parece, cuando expongo mi punto de vista, e incluso a veces llega a molestarles que sea tan directo.

18. ¿Se expresan los demás como piensan y sienten?

Normalmente todos de alguna u otra manera se expresan dando su punto de vista sobre las cosas o su sentir pero, no se con exactitud si lo hacen, ya que no conozco a todos muy bien. A los que conozco si se como lo hacen.

19. Para que el grupo fuera más espontáneo y productivo, a mí me gustaría.

Que haya más comunicación entre nosotros, que existan indiferencias por formas de pensar y ser.

Clases de comunicación: Privada-pública, Recíproca-unilateral, Directa-indirecta.

TIPOLOGIA DE MALETZKE.

a).-DIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA.

Ejemplos:

Presenciando una obra de teatro.

Un gerente capacitando a un nuevo trabajador.

Una persona sólo limitándose a escuchar a la otra persona.

b).- DIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

Ejemplos:

Un comercial de televisión ofreciendo algún producto publicitario.

 Un profesor impartiendo clase a sus alumnos.

Un activista haciendo arenga política en una manifestación.

c).- DIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

Ejemplos:

La conversación de dos novios sentados en la acera de un parque.

Dos compañeros de clase teniendo un debate sobre el aborto.

Un profesor enseñando clases particulares a un alumno.

 

d).- DIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

Ejemplos:

Una banda musical interactuando con el público.

Un grupo de clases teniendo un debate sobre la eutanasia.

Un grupo de amigos en una fiesta bailando y charlando

e).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PRIVADA:

 

Ejemplos:

Amigos teniendo conversación por el teléfono celular.

Una pareja teniendo conversación por medio del chat de facebook.

Diego y Luna (hermanos) jugando con un teléfono de hilos en diferentes  cuartos y comunicándose.

f).- INDIRECTA-RECÍPROCA-PÚBLICA:

Ejemplos:

Amigos publicando comentarios dentro del muro de facebook.

La publicación de comentarios en el group google de tareas de taller de comunicación.

La unión por el chat de amigos platicando en el correo Hotmail.

 

g).- INDIRECTA-UNILATERAL-PRIVADA:

Ejemplos:

Un correo de voz por medio de teléfono celular

Un correo electrónico mandando una carta presentación sobre una propuesta de financiamiento.

Un email mandando felicitaciones.

h).- UNIDIRECTA-UNILATERAL-PÚBLICA:

Ejemplos:

Un locutor trasmitiendo un programa de radio.

Joaquín López Doriga transmitiendo las noticias por televisión.

Un hombre transmitiendo un seminario.

El Virus de la Actitud

Pensemos negativamente.

Recomendaciones

1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.

En algunas ocasiones una discusión puede causar demasiados problemas, se puede derivar de ella temas que no tienen ningún sentido, y de uno u otra manera lo que se puede hacer en estos casos es evitarla, vulgarmente como se dice  “dar el avión”. Debemos estar consientes que habrá discusiones de gran peso y que no siempre podremos no darle importancia, se tienen que enfrentar, hablar y no dejar pasar como si no pasara nada porque estaríamos cayendo en un error y más aún estaríamos evitando estos errores porque no los sabemos enfrentar, porque seriamos débiles de enfrentar alguna situación.

2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"

Más que nada tenemos que aprender a no darle importancia a aquellas cosas insignificantes, pero tampoco tenemos que ceder a las discusiones que traten de imponer alguna idea.

3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, déle a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

Aceptar todo para no provocar una discusión podría volverse tedioso, monótono. Cada individuo se identifica por su manera de pensar y cada uno de nosotros somos diferentes, por lo tanto, para no caer en discusiones sin sentido, discusiones de imposición, como seres que razonamos tenemos que aprender a escuchar, a comprender en qué sentido se dice y porque se dice, sólo de esta manera se puede llegar al entendimiento sin necesidad de que siempre se esté de acuerdo en todo.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

Existe una frase que dice “Lo siento, soy humano”; reconocer nuestros errores es una muestra de madures e inteligencia y debemos tener claro que no siempre estaremos en lo correcto en nuestras acciones. Detenerse por un momento y pensar detenidamente las cosas es de un individuo con suma paciencia y determinación. En algún momento podremos estallar en ira, comportarnos como personas inconscientes, que actúan por inercia; esto es válido porque somos seres humanos.

5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.

Dentro de este mundo existen diversas ideologías, por lo tanto, cada persona piensa de manera distinta, algunos pensamiento y formas de ver la realidad son buenas, otras aceptables y malas. Aunque nos encontremos en una postura correcta, algo verdadero, y alguien mas no lo esté, es desagradable y agresivo descalificar el punto de vista de los demás, eso nos llevaría a la falta de tolerancia que se tendría de los demás. Desde otro punto de vista, se podría hacer ver los errores de los demás siempre y cuando no tratando de imponer las ideas que emanan de ti.

6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".

Es bueno reconocer nuestros errores, también es bueno reconocer estos dando la razón de que se estuvo mal antes de que otra persona nos lo dijera, pero de qué sirve que esto se haga si no los estamos admitiendo a manera de reconocerlos para cambiarlos, sólo estamos dando la razón sin reconocerlos. Nuestro comportamiento seria ególatra, hasta cierto punto estaríamos burlándonos de la otra persona.

7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".

La confianza se genera por la forma en que un individuo se relacione con las demás personas. Su propio estado en el que se encuentra puede causar seguridad y tratar cualquier tipo de conflictos a pesar que se esté en desacuerdo con algunos puntos de vista, siempre llegando a un decisión y entendimiento, pero siempre que no se genere esto habrá reniego entre ello.

8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.

Sólo pensarlo como si fuese un método, estaremos cayendo vulgarmente dicho en dar la corriente, estaríamos engañándonos a nosotros mismos. El hombre emplea la hipocresía para engañarse a sí mismo, acaso más que para engañar a los otros. De alguna u otra manera en ocasiones fingimos que nos agradan las ideas y las cosas cuando en realidad no es lo cierto.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.

A veces creo que la mejor capacidad que el ser humano tiene se utiliza de mala manera. Las relaciones que entablamos día a día siempre tienen un objetivo, otras no. El persuadir y convencer a los demás para causar un efecto de sentido ya sea bueno o malo, me desagrada. Atacar, ¿con que afán se hará?, ¿acaso quieren algunos berzotas difundir e imponer sus ideas o cual será la razón? Es una situación demasiado compleja y deplorable.

10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

Normalmente, una persona se siente tomada en cuenta cuando se es escuchada, el interponerse o cortar a la persona puede resultar ofensivo para la otra debido a que se le impide seguir expresándose, pero no lo veo de esa manera, siempre que se da esta situación, se debe de dar equitativamente, aunque en algunos casos puede suceder lo contrario.

11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

La influencia que ejercemos sobre los demás es algo impactante, se toma el control mediante nuestro comportamiento sutil ante los demás, un método de imposición ante las ideas del otro individuo.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

¿Qué efecto será aquel que causan sobre nosotros para que nos orillemos ante otro para no mostrar la realidad que sabemos desde un principio? Lo que he pensado es no reprimir sus pensamientos y dejar dar un punto de vista aunque sea erróneo.

13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.

El ser humano anhela simpatía de todos los que lo rodean, pero si no es una simpatía sincera y sólo se hace para detención de una discusión, donde quedan realmente nuestra manera de pensar y visualizar las cosas.
14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.

Apelar al lado más noble es fingir que no lo es. Si queremos evitar discusiones debemos aceptar nuestros errores y no disfrazarlos mediante el sin fin de mascaras. Estas no tienen ningún sentido

Maneras de agradar a los demás

Manera de agradar a los demás

Cuestionario de las Maneras de agradar a los demás.
Indicación: Coloca entre los paréntesis de cada una de las preguntas o afirmaciones el número que consideres le corresponde y que va de

1.- Nunca,

2.- Casi nunca

 3.- Casi siempre

 4.- Siempre. 

Al finalizar de calificarte, has la suma de tus resultados.

1. Te interesas sinceramente por los demás, sabiendo que puedes ganar más amigos, en lugar de hacerlo por ti mismo. (2)

2.- Tu manera de pensar es que el individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores dificultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás. (3)

3.- Durante años me he preocupado por conocer los cumpleaños de mis amigos. Sobre mi interés, lo mismo que con todo lo demás en las relaciones humanas, debo ser sincero. (3)

4.- Consideras que las acciones dicen más que las palabras, que una sonrisa sustituye a expresiones como: "Me gusta usted”. “Me causa felicidad”. “Me alegro tanto de verlo". (4)

5.- Hablas cotidianamente de una verdadera sonrisa, que alegre el corazón, que venga de adentro y que valga buen monto en tu vida. (4)

6.- Disfrutas cuando te encuentras con la gente, si esperas que los demás la pasen bien cuando se encuentran contigo. (3)

7.- Cuando estas solo, silbas, tarareas o cantas. Lo haces por ser feliz y para que contribuyas para hacer feliz a los demás. (3)

8.- Estas de acuerdo en que todo el mundo busque la felicidad, que hay un medio seguro para encontrarla. Que consiste en controlar nuestros pensamientos, que la felicidad no depende de condiciones externas, depende de condiciones internas. (3)

9.- Consideras que no es lo que tenemos o lo que somos o donde estamos o realizamos, nada de eso, lo que nos hace felices o desgraciados es lo que pensamos acerca de todo ello. (4)

10.- Estas de acuerdo con el proverbio chino que dice: "El hombre cuya cara no sonríe no debe abrir una tienda". (2)

11.- Consideras que el valor de una sonrisa no cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienes reciben, sin empobrecer a quienes la da. (4)

12.- Estas de acuerdo en que cuando hay una sonrisa ocurre en un abrir y cerrar de ojos, y su recuerdo dura a veces para siempre. Que casi todas las personas son tan felices como deciden serlo. (3)

13.- Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella, y nadie tan pobre que no pueda enriquecer por sus beneficios. Crea la felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en los negocios es la contraseña de los amigos. (4)

14.- Consideras que el valor de una sonrisa es descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contra las preocupaciones. (4)

15.- Estas de acuerdo en que la sonrisa no puede ser comprada, pedida, prestada o robada, porque es algo que no rinde beneficio a nadie a menos que sea brindada espontánea y gratuitamente. (4)

16.- Estas de acuerdo en que para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma. Porque nadie necesita tanto una sonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar. (3)

17.- Cuando te interesas por conocer el común de los nombres de los demás, más que interesarnos por el nombre propio lo haces porque es tu forma de pensar. (3)

18.- Desarrollas, en tu actividad cotidiana, un gran esfuerzo por aprender los nombres de pila de los demás. (2)

19.- Estas de acuerdo en que el nombre no nos pone aparte como individuo; sino que nos hace sentir únicos entre todos los demás. (3)

20.- La información que damos, o la pregunta que hacemos, tienen para ti una importancia especial cuando le agregas el nombre de tu interlocutor. (2)

21.- En tu actividad diaria, como un buen oyente, animas a los demás a que hablen de sí mismos. (3)

22.- Te hace pensar que era un buen conversador cuando, en realidad, no habías sido más que un buen oyente. (3)

23.- Estas de acuerdo en que la persona que sólo habla de sí, sólo piensa en sí, la persona que sólo piensa en sí mismo carece de toda educación. (4)

24.- Recuerdas que la persona con quien hablas está cien veces más interesada en sí misma y en sus necesidades y sus problemas que en ti y tus problemas. (3)

25.- Hablas siempre de lo que les interesa a los demás. Hablas en términos de los intereses de la otra persona pues consideras que es beneficioso para las dos partes. (2)

26.- Haces que la otra persona se sienta importante y sincera, cuando consideras que se le pueda admirar honradamente (3)

27.- Tratas siempre de que la otra persona se sienta importante. (4)

28.- Aceptas que todos queremos la aprobación de todos aquellos con quienes entramos en contacto. (4)

29.- Queremos que se reconozcan nuestros méritos. Queremos tener la sensación de nuestra importancia en nuestro pequeño mundo. (4)

30.- Queremos escuchar adulaciones baratas, sin sinceridad, aunque anhelamos una sincera apreciación. . (1)

31.- Para que la vida de una persona cambie totalmente puede bastar que alguien como tú le haga sentir importante. Háblale a la persona de ella misma y te escuchará por horas. (3)